时间：2022-12-23 02:17
《脱口秀大会》上杨笠对于中国男人的一段吐槽被女人们奉为经典，虽然节目已经结束了，可那句"他们明明看上去那么普通，却可以那么自信"已然成了女性朋友们的口头禅。
但是我想说的是，虽然有时候"迷之自信"会让我们感到这个人太油腻、太自恋、不舒服，但有时候遇到挫折的时候，这份"迷之自信"反而容易带你走出困境，男女皆是如此。
我为什么这么说呢？是因为前段时间我有一个朋友来我家吃饭，因为疫情的原因，我们也有一段时间没有见面了，可是这次见面，让我觉得他这个人的状态都跟之前不太一样了。以前他算是特别乐观的一个人吧，可以说是朋友中的"开心果"，不管遇到什么事，他总会表现的特别积极、特别正能量，但是这一次我明显感觉到他身上有一股"颓态"。
其实我见他第一面的时候我心里就咯噔一下，因为他就是胡子也没刮、衣服也皱皱巴巴的，因为他平时是很注意自己形象的一个人，这个样子我就已经想到他一定是遇到什么事情了，我当时猜的是要么失业、要么失恋。后来吃饭的时候一问，果然是失恋了。
他说跟女朋友分了三个月了，自己也试了很多方法去挽回，可是都没什么特别好的进展。分手这三个月不管他说什么，道歉也好求对方再给一次机会也好，对方都显得特别冷漠，他觉得特别沮丧，甚至感觉到自己可能本质上就是一个不值得被爱的人，说白了就是自暴自弃了。
我朋友说他想了很多，觉得对方各方面都很优秀，自己却平平无奇，长相普通家庭普通能力普通，而且感觉自己这些年除了年龄，其它地方好像也没怎么成熟，我当时听他说了这些话之后，我的第一反应就是：他患上了亲密关系中的"挫折后遗症"。
心理学上有一个概念叫做"挫折商"（Adversity Quotient，简称AQ），通常也被大家称为逆商，它和智商（IQ）、情商（EQ）统称为3Q。
顾名思义，挫折商指的就是一个人应对挫折的能力。这个概念最初是由美国职业培训大师保罗·斯托茨提出的，保罗认为，在智商和情商都没有明显差异的情况之下，一个人挫折商的高低，决定了他是否能够取得最终的胜利。
并且，最重要的一点是，挫折商并非天生，它是可以培养和改变的。而这又取决于它自身的四个影响因素：控制(Control)、归因(Ownership)、延伸(Reach)和忍耐(Endurance)，简称为CORE。
用一个公式来表达，就是AQ=C+O+R+2E。下面我具体跟大家说说每个因素是什么含义，又在一段亲密关系中发挥着什么样的影响力。
它指的是一个人面对挫折时的把控能力，控制感高的人，会认为当下的困境并不能难住自己一生，无论发生了什么难题，办法总比困难多，局势的成败永远掌握在自己手里；而控制感低的人，普遍会具有"灾难性思维"，明明事情还没有恶化到那个地步，但自己心里首先就怯了、颓了，有时候甚至情况明明比预期中好了很多，但他还是会认为局势已经失控了，凭借自己的力量是解决不了眼前的问题的。
由此可见，控制感高的人，挫折商也就越高；控制感低的人，挫折商也就越低，它们之间的关系是成正比的。
这就是为什么大家被分手后会产生两种截然不同的态度：
有些人会觉得你跟我分手，好，没关系，我努力去挽救我们这段感情，我会想尽各种办法，让你重新跟我去复合；
但有些人明明什么都没做，或者做的远远不够的时候，就会开始想，她是不是根本就不想跟我复合？我现在做的这些是不是根本就没有意义？她是不是早就不爱我了……
前者，高挫折商，挽回的成功率自然会高；后者，低挫折商，挽回的成功率大大降低。
★ 如何在挽回过程中建立高控制感？
实际上控制感属于心理建设范畴，这个也是我一直在跟大家强调的东西，任何事情、任何问题，你想解决也好你想改变也好，"动起来"只是一个实施的过程，比"动起来"更重要的，永远是"想到位"。
所以在挽回过程中，我希望你能给自己的行为设定一个清晰的目标，比如你做挽回的目的到底是什么，你是想真的挽回这段感情，跟对方继续好好走下去；还是说你只是想报复对方，重新燃起她对你的兴趣之后再把他抛弃，让她也感受到被分手的痛苦。
你的目标不一样，在这个过程中的控制感建设也是不一样的。这里我只说普遍的诉求，就是大多数男性，还是像我这个朋友一样，还是想破镜重圆的对吧，那么我建议你就是把自己的目标写在自己的手机备忘录里，或者你有写日记的习惯的话，也可以记在日记本上。
就是明确的给自己一个心理暗示：挽回的最终目的，是让对方心甘情愿跟我复合，而不是为了经历这中间的种种挫折最终选择放弃。
如果你真的能把这个想法植入到思维里，那么你在整个挽回的过程中就会有一个很高的控制感。
NO.2 归因(Ownership)归因其实很好理解，当挫折来临的时候，人总会去找问题发生的原因，找到了原因才能对症下药，这就是归因。而高挫折商和低挫折商的人最大的区别，就在于，一个是消极归因，一个是积极归因。
我知道心理学习惯把归因分为内归因（认为问题出在自己身上）和外归因（认为问题出在外部环境身上），但其实无论是内归因和外归因，它都会有积极和消极两种意识形态。
还是说分手这件事，高挫折商的人会明白，分手只是当下的一个结果，而造成这个结果的原因一定是多种多样的，对方有、我也有，而当下最关键的不是去责怪谁，而是尽快找出这些原因，把这些问题解决掉，分手的结果自然就会得到逆转。
换句话说，高挫折商的人很明白，归因只是一个过程，而不是最终的目的，改变分手事实才是终极目标。
而低情商的人呢，他们进行归因的驱动力不是解决问题，而是为了逃避分手事实真相。
所以你会发现，这一类人分手后，要么把问题都推给对方，"他不爱我了/他变心了/他出轨了……"，要么就是彻底自我否定自我打击，"是我太垃圾了/我爱无能/我给不了她想要的东西……"，他的状态是非常消极的，而消极背后折射出的是他的逃避心理状态。
★ 如何在挽回过程中正确归因？
还是我前面讲的那句话，在挽回中，你的一切行动，都要以目标为导向。归因也是如此。你的归因不只是为了疏导自己的情绪，更重要的是要消解对方的负面情绪，然后才能重建你们双方的连接。因此这个时候给你分手后的不恰当行为找一个合理化的理由就显得尤为重要。
女人都是感性动物，她们更在乎的永远是自己的感受，容易狠心但是也容易心软，所以我建议你可以这样跟对方说："跟你在一起的时候，我连我们两个以后要生几个小孩子都想好了，但我现在忽然意识到，我想的过于长远，反而忽略了你当下的一些感受。你是个好女孩，我也尊重你的所有决定，希望我们还能做朋友，至少你有什么需要帮忙的地方可以随时跟我说，毕竟你一个女孩子，很多事情做起来不是那么方便……"
表面上看起来你把分手的错误归结给了自己，但潜台词传达的是你不是一个不负责任的人，甚至对于这段感情，你比她想象的更加认真。相信我，女人对于温柔的男人都没什么抵抗力，这番话虽然不会让她马上后悔，但是会让她对你的负面值降低很多，方便后期挽回。
"延伸"实际上也可以称为"辐射"，即眼前的困境给你带来的焦虑、痛苦等负面情绪，你会不会把这些情绪辐射到生活中的其它方面。
运用到亲密关系中其实特别容易理解，就是你是否拥有情绪的维稳能力，你是能控制情绪就事论事？还是任由情绪蔓延、被情绪所裹挟？
就像对于高挫折商的人来说，分手这件事不会影响到他的工作、他的生活，或者说这种影响极其轻微，不会带来什么恶果，他能在维持自己正常生活的情况下，去解决亲密关系中出现的问题。
而低挫折商的人，分手这件事会给他带来毁灭性的打击，吃不好饭睡不好觉，情绪特别消极，明明只是分个手，却让人感觉他的天都塌了。
★ 如何在挽回过程中避免无效延伸？
"墨菲定律"告诉我们，当你越在意一件事的时候，你越容易把这件事搞砸，所以为了避免无效延伸，最好的方法就是试图忘掉分手的事实，然后回归到你的正常生活之中。
没有哪个女人会喜欢颓废、沮丧的男人，大家都有慕强心理，都喜欢看上去强大的、能够保护自己的男人，而你要做的就是让对方看到，即使你们分手了，但你仍然有自己的价值和保护别人的能力，而这份能力是她先选择不要的，从而引发她的后悔和不甘。
怎么展示？展示什么？其实很简单，所有的你们两个人都交集的社交平台，都是你的展示渠道，而展示的内容无非是工作成果、生活现状、兴趣爱好这三大类。
当然在这里我也给各位男同胞一个小tip，就是在前期展示的时候，尽量不要涉及情感内容，包括你跟对方聊天的过程中，也不要涉及情感问题，如果对方主动跟你分享，你最好岔开话题。
因为一方面这可能是对方对你的测试，想知道你是真的放弃了还是故作姿态，另一方面避开这些话题会减少很多不必要的尴尬局面，我们做感情修复，其实很大程度上不是让对方跟你再续前缘，而是用你的价值去作为新的驱动力，驱使她跟你建立一段新感情，这二者是有明显的区别的。
NO.4 忍耐(Endurance)前面的公式大家也看到了，忍耐是其它因素的两倍，可见它对你解决挫折这个过程中的重要性。黄金矿工的故事大家都听过吧，最终能挖到金矿的人往往不是感知敏锐的人，而是一直坚持到最后的人。
很多被分手的人都想要挽回对方，可往往在挽回的过程中经常摇摆不定，一旦对方表现出一点冷漠、一点否定，你就开始慌了，开始怀疑这段感情没有挽回的可能性和必要了，这种心态是一定不可能挽回成功的。
高挫折商的人会明白，一旦脱离忍耐，任何技巧都不值一提。
当然这里的忍耐不是让你低声下气的去讨好对方，甚至是做一个"舔狗"，而是在找到正确方向、做好系统规划的前提下，徐徐图之。
★ 如何避免在挽回过程中半途而废？
其实大部分人之所以忍耐不下去了，选择半途而废了，原因都是因为在对方的身上看不到希望，但其实这个希望你完全可以自己去创造，或者说，你可以自己去试探。
这里我给大家提供一个技巧组合，即合理化+服从性测试，用这种方法去试探你们关系到底进展到哪一步了。
举个例子，你们两个聊天聊得好好的，对方突然就不理你了，或者突然就给你一些不好的情绪反馈了，比如她说"你别再联系我了，咱俩真的没可能了"，这个时候你就可以说："我知道啊，我理解你的感受，我也不是来强迫你跟我复合的，我觉得感情讲的就是缘分，缘分到了就在一起，缘分尽了就分开，很正常，而且咱们当朋友也挺快乐的啊，你别想太多了，想太多你自己情绪也不好，对吗？"
这是第一步，合理化，把问题转嫁给对方。
然后隔几个小时，或者隔一天，再给对方发一条消息，"我同事说xxx地方新开了一家韩料店，味道不错，你周末有时间吗，请你吃个饭呗？"
这是第二步，服从性测试，试探对方现阶段的态度。
如果对方答应了你的请求，那就说明她已经对你有好感了，女人是不会跟无好感的人浪费时间的；如果对方不答应，没关系，继续用合理化+服从性测试的方法，逐步向前推进，但你至少对这段关系有了一个暂时的认知，这个认知就是你继续的动力，对吧。
其实这个组合一般实施到45天左右的时候，你基本上就能得到自己想要的结果了。
爱情里的挫折可能会让我们陷入困境无法自拔，但我希望你能明白，每个人都拥有治愈自己的能力，所以你要问的永远不是你能不能，而是你想不想。很多时候，你往前走一小步，就会发现，你爱的人、你想要的爱情，分明就在前方等着你，而你要做的，只是背对挫折，往前走一步，仅此而已。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 4分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 3分
说话给对方感受到的强烈印象 5分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 3分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 3分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 3分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗?
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 5分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
