时间：2022-12-20 09:34
一、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
二、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
三、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
四、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
五、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
六、烟不听话，所以我们”抽烟“。
七、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
八、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
九、自从得了精神病整个人精神多了。
一零、要在江湖混，最好是光棍！
一一、女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。
一二、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
一三、九六城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
一四、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
一五、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
一六、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
一七、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
一八、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
一九、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
二零、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
二一、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
二二、用你的多余添满她的空虚！
二三、施主，化个B来日，化个胸摸下！
二四、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二五、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
二六、与领导一起干一零零件好事，不如与领导干一件坏事。
二七、听君一席话，鸡 巴变老粗。
二八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
二九、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
三零、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
三一、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
三二、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
三三、小样，见了我还不自刎！
三四、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
三五、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
三六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
三七、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
三八、连广告也信，读书读傻了吧！
三九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
四零、让暴风雨来得更勐烈些吧，反正我是卖伞的！
四一、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
四二、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
四三、钱不是问题，问题是没钱！
四四、别和我聊人生，和我聊生人吧！
四五、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
四六、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
四七、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
四八、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
四九、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
五零、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
五一、废话是人际关系的第一句。
五二、走自己的路，让别人打车去吧。
五三、枯木逢春：枯干的树遇到了春天，又恢复了活力。比喻垂危的病人或事物重新获得生机。
五四、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
五五、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
五六、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
五七、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
五八、我和疯子的区别在于我没有疯!
五九、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
六零、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
六一、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
六二、万里悲秋常作客，百年多病独登台。
六三、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
六四、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
六五、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
六六、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
六七、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
六八、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
六九、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
七零、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
七一、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
七二、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
七三、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
七四、每个人都有狗屁不是的时候！
七五、如果有一天我变成流氓，我第一个把你强 奸了。
七六、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
七七、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
七八、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
七九、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
八零、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
八一、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
八二、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
八三、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的唿唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
八四、天哪！我的衣服又瘦了。
八五、天生下来的是雨，而不是天才！
八六、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
八七、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
八八、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
八九、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
九零、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
九一、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
九二、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
九三、要戒烟，早睡，好好的死。
九四、痴情的男人像谁不好非像我!
九五、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
九六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房!
九七、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
九八、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
九九、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
一零零、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得八零分的幸福已经足够。
一零一、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
一零二、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
一零三、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
一零四、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
一零五、即使你已名花有主、我也要移花接木。
一零六、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！
一零七、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
一零八、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
一零九、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
一一零、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
一一一、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
一一二、问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪爆的装备吧。
一一三、好好活着，因为我们会死很久！
一一四、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
一一五、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
一一六、长个包子样就别怨狗跟着!
一一七、新车不碍事，只怕有新人！
一一八、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
一一九、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
一二零、打你就打你，还要挑日子吗?
一二一、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
一二二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
一二三、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
一二四、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
一二五、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
一二六、不做无聊之事，难度有生之涯。
一二七、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
一二八、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
一二九、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌煳涂。
一三零、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会噼腿。
一三一、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
一三二、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
一三三、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
一三四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
一三五、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
一三六、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
一三七、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
一三八、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
一三九、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
一四零、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
一四一、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
一四二、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
一四三、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
一四四、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
一四五、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
一四六、男人靠的住，母猪能上树。
一四七、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
一四八、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
一四九、结局如此出人意料，套路太深不得不服。
一五零、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
一五一、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
一五二、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
一五三、书是越学越厚，人是越坐越肥！
一五四、我不是随便的人，我随便起来不是人。
一五五、一时的冲动，子孙的危机!
一五六、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
一五七、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
一五八、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
一五九、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
一六零、爱就一个字，我没做一次！
一六一、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
一六二、思想有多远，你就给我滚多远。
一六三、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
一六四、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
一六五、人人都可拥有的，人人都不拥有;人人都应负责的，人人都不负责。
一六六、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
一六七、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
一六八、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
一六九、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
一七零、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
一七一、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
一七二、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
一七三、涉世尚浅，套路太深，在没有足够资历之前，一切都只能凭实力说话！
一七四、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一七五、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
一七六、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
一七七、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
一七八、我的爱人都叫我第三者！
一七九、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
一八零、我都不泡你了，你又何苦泡我。
一八一、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。
一八二、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
一八三、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
一八四、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
一八五、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
一八六、长个包子样就别怨狗跟着。
一八七、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
一八八、你出生后是不是被扔上去三次，但只被接住过二次？
一八九、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
一九零、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
一九一、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
一九二、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
一九三、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
一九四、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
一九五、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
一九六、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
一九七、庄严承诺对外不首先使用城管。
一九八、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
一九九、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
二零零、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
二零一、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
二零二、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
二零三、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
二零四、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
二零五、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
二零六、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
二零七、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
二零八、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
二零九、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二一零、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
二一一、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
二一二、我和妻子已经一八个月没说话了，我没机会打断她。
二一三、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚;把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。
二一四、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
二一五、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二一六、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
二一七、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二一八、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
二一九、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
二二零、让暴风雨来的更勐烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
二二一、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
二二二、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
二二三、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
二二四、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
二二五、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
二二六、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
二二七、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
二二八、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
二二九、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
二三零、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
二三一、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
二三二、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
二三三、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
二三四、主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。
二三五、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
