时间：2022-12-20 08:48
一、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
二、和我在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口。
三、眼泪是真的，心酸也是真的，当初想和你过一辈子也是真的。
四、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加;媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
五、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
六、每天一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡。
七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
八、中国写诗最好的人在精神病院里。
九、你的寂寞让我留恋，不小心回头看了你一眼，只有孤单的人会寂寞。
一零、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
一一、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
一二、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
一三、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！
一四、我在快乐这两个字都不知道怎么写的年纪里，最快乐。
一五、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
一六、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
一七、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩五零零克，加收一五元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你五块！
一八、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
一九、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
二零、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
二一、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二二、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
二三、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
二四、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
二五、生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
二六、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
二七、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
二八、世界上最残忍的事就是，翻着热恋时的聊天记录，再对比现在冷言冷语的我们，笑了哭哭了笑，又只能藏在心里不能释放。
二九、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
三零、千万不要放弃希望啊，总有一天TA会出现的，你只需要等。
三一、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
三二、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
三三、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
三四、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
三五、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
三六、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
三七、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
三八、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
三九、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
四零、再聪明的女人在自己的相貌上也是煳涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
四一、与领导一起干一零零件好事，不如与领导干一件坏事。
四二、同样都是自来水，装你妈的纯净啊!
四三、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
四四、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
四五、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
四六、小时候被奶奶叫狗剩，被妈妈叫兔崽子，大了被别人叫单身狗，整个一个心酸的禽兽史。
四七、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
四八、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
四九、你可以先找个人约约会试试。
五零、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这二五年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
五一、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
五二、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
五三、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
五四、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
五五、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
五六、避孕的效果：不成功，便成人。
五七、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
五八、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
五九、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
六零、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
六一、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
六二、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
六三、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
六四、我要玩的是感觉，不是你的器官！
六五、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
六六、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
六七、世上没有未完的事，只有未死的心。
六八、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。
六九、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
七零、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
七一、爱就一个字，我没做一次！
七二、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
七三、你出生后是不是被扔上去三次，但只被接住过二次？
七四、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
七五、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
七六、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
七七、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
七八、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
七九、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
八零、你必须首先爱自己，再去爱别人。
八一、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
八二、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
八三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
八四、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
八五、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
八六、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
八七、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
八八、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
八九、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
九零、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
九一、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
九二、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
九三、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
九四、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
九五、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
九六、我爱你，但是你要和我上床。
九七、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
九八、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
九九、哥们儿，别问我感情上的事儿，我是单身狗，我只能建议你分手。
一零零、有钱男子汉，没钱汉子难。
一零一、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
一零二、我单身是因为仙女不能和动物谈恋爱，这样会触犯天条的。
一零三、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
一零四、这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
一零五、啥时硬件也可以COPY就好了！
一零六、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
一零七、想握住此生辽阔，赠你满天星火。
一零八、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
一零九、一个人，一条狗，一场说走就走的旅行。
一一零、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
一一一、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
一一二、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
一一三、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
一一四、笑话多看一点，对心情有好处。
一一五、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
一一六、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
一一七、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
一一八、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
一一九、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打一一零。
一二零、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
一二一、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
一二二、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
一二三、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
一二四、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
一二五、好多第一次都没了，偏偏初吻还在，太不给面子了！
一二六、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
一二七、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
一二八、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
一二九、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
一三零、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
一三一、问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪爆的装备吧。
一三二、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
一三三、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
一三四、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
一三五、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
一三六、从天堂到地狱，我路过人间！
一三七、小样，见了我还不自刎！
一三八、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
一三九、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
一四零、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
一四一、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
一四二、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
一四三、单身久了，我这火力，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
一四四、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
一四五、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
一四六、主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。
一四七、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
一四八、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
一四九、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
一五零、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
一五一、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
一五二、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
一五三、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
一五四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
一五五、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。
一五六、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
一五七、他只是还没准备好对你做出认真承诺而已。
一五八、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
一五九、想说爱我，先学会和我做朋友。
一六零、别再说自己是单身狗了，你这个年龄，狗都老死了。
一六一、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
一六二、我不是随便的人，我随便起来不是人。
一六三、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
一六四、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
一六五、钱对你真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降。
一六六、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
一六七、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
一六八、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
一六九、别说灰太狼五年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从一九四零年开始就没吃老鼠呢。
一七零、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一七一、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
一七二、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
一七三、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
一七四、单身狗做久了，狗粮吃腻了，啥时候能吃上狗不理。
一七五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
一七六、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
一七七、用你的多余添满她的空虚！
一七八、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
一七九、旅行是一种学习，它给你用一双婴儿的眼睛去看世界，去看不同的社会，让你变得更宽容，让你理解不同的价值观，让你更好地懂得去爱、去珍惜。
一八零、强烈抗议广告时间插播电视剧！
一八一、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
一八二、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
一八三、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
一八四、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
一八五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
一八六、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
一八七、你就是堕胎失败的最好例子！
一八八、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
一八九、废话是人际关系的第一句。
一九零、你可能太忙于事业了吧。
一九一、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
一九二、要戒烟，早睡，好好的死。
一九三、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
一九四、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
一九五、能动手，就尽量别吵吵。
一九六、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
一九七、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
一九八、脱了裤子干天空，我X这世界！
一九九、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二零零、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？
二零一、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
二零二、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二零三、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
二零四、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
二零五、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二零六、单身不是象征，也不是暂时的，是让我们思想独立的钥匙。
二零七、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
二零八、在爱别人之前，你首先要学会爱自己啊。
二零九、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。
二一零、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
二一一、人人都可拥有的，人人都不拥有;人人都应负责的，人人都不负责。
二一二、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
二一三、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
二一四、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
二一五、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
二一六、九六城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
二一七、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
二一八、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
二一九、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
二二零、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
二二一、我和我父亲的相似之处是不同的。
二二二、做男人，还是顶比较舒服！
二二三、他年方二五，英年早泄。
二二四、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
二二五、你就不要挑啦，差不多得了。
二二六、三零零零个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
二二七、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
二二八、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
二二九、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
二三零、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
二三一、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
二三二、庄严承诺对外不首先使用城管。
二三三、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
二三四、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
二三五、男人是会走路的生殖器！
二三六、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
二三七、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
二三八、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
二三九、起床是会唿吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
二四零、单身，是上帝为你准备了更好的人。
二四一、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
二四二、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得八零分的幸福已经足够。
二四三、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
二四四、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
二四五、不用撒尿也知道自己长啥样。
二四六、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
二四七、她可能只是把你的号码弄丢了。
二四八、教你一招不做狗不理的方法，做我老婆吧。
二四九、只想优美转身，不料华丽撞墙。
二五零、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
二五一、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
二五二、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
二五三、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
二五四、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
二五五、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
二五六、你应该让我帮你撮合，我知道哪样的人最适合你。
二五七、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
二五八、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
二五九、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
二六零、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
二六一、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
二六二、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
二六三、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
二六四、我总在牛A与牛C之间徘徊。
二六五、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二六六、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
二六七、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
二六八、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
二六九、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
二七零、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
二七一、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
二七二、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
二七三、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二七四、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
二七五、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
二七六、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
二七七、双十一不想做狗不理看别人秀恩爱的，你就抓紧跟老子表白吧。
二七八、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
二七九、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
二八零、别跟我谈理想了好不？我戒了！
二八一、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
二八二、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
二八三、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
二八四、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
二八五、打你就打你，还要挑日子吗?
二八六、考试考得好，全靠同桌好。
二八七、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
二八八、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
二八九、您的智商余额不足，请充值后再说。
二九零、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
二九一、身后空无一人，嚣张是我本性。
二九二、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
二九三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
二九四、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
二九五、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
二九六、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
二九七、不要担心，没准你什么时候不想了TA就会出现了。
二九八、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
二九九、好好活着，因为我们会死很久！
三零零、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
三零一、想着要去海边穿着小吊带，小短裤，然后拍美照，我就不好意思了，其实内心是激动的，谁叫我是个含蓄的孩子呢，人家这次是出国旅行，有什么要带的就给我说哦。
三零二、这么冷的天，单身狗都想吃一口热气腾腾的狗不理。
三零三、我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
三零四、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
三零五、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
三零六、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁三六四天都被思念着呢？
三零七、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
三零八、你应该让我帮你物色物色，我知道什么样的适合你。
三零九、妹特思棒威——不走寻常路！
三一零、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
三一一、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军;一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
三一二、我的爱人都叫我第三者！
三一三、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
三一四、上午出去见客户，回来时在公司门口 ，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来 ，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会 妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了。。。
三一五、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
三一六、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
三一七、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
三一八、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
三一九、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
三二零、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
三二一、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
三二二、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
三二三、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
三二四、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
三二五、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
三二六、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
