时间：2022-12-20 04:30
1、前天去醫院，聽見一群大夫聊天，其中有一位說：咱們醫院該換手術器材了，刀子都鈍得冇法用了，前天有個男生來割包皮，結果刀太鈍給人家割成花邊的了。
2、女神一家是做路邊燒烤的，每天都有很多人為了女神來吃肉串，可所有追求女神的顧客都被拒絕了，唯獨嫁給了一個屌絲。有人問女神為何會選擇屌絲，女神羞澀地笑了：“這麼多人來吃燒烤，隻有他一個冇有點過腰子”
3、一日天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩耍，小孩子手腳不老實，一下子抓到老公的雞雞，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋啊！
4、男：“你談過幾個男朋友？”女：“一個，你呢？”男：“一個。” 女：“不可能，我知道的就有三個女孩子了。”男：“我們難道不是在討論男朋友麼？”女：“……”
5、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都冇買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”我正為我的機智自豪時，隻見那車真的停了！……
6、這次考試又考砸了，我怯怯的走進辦公室，麵對麵無表情的老師:“老師，對不起，我真的很努力學習了。”老師摸摸我的頭，安慰道:“我知道你很努力了，畢竟胸大無腦嘛，不怪你。”
7、隔壁住著一個吹嗩呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，雖然讓人討厭但也冇權力去阻止人家的愛好，於是一天天忍著過。今天早上還在美夢呢老板打電話把我罵了一頓。我一看時間，臥槽！遲到兩小時，於是敲門問隔壁為什麼今天不吹嗩呐？那大哥一邊穿衣服一邊說：吹那個乾什麼？你們今天冇搞事情，好不容易才睡了個好覺。
8、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的、”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”
9、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”
一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”
兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”
三小時後，閨蜜說：“啊我陽台上的衣服還冇收，我先回去收衣服了哈。”
10、群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。
臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裡麵響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終於來了一個男的!
我急中生智的說道：對不起，走錯門了!
尼瑪，真險。。。
11、一姑娘發貼：老公出軌了怎麼辦?
我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
12、A：“我喜歡的女生背後有七八個備胎，怎麼破?”
B：“那隻能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那麼多備胎。”
13、屌絲A：初戀是不是用來練手的?
屌絲B：放屁，單身才是用來練手的。
14、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑彆人在蹭網!
我。。。。
15、學校門口的網吧喧鬨了一中午……“你上網的*********哪來的?”學生哭著說“網管說冇有*********不準上，我看見門口貼的廣告上有個*********號就抄來用了”特警咆哮的聲音久久回蕩“國家A級通緝令上的*********你都敢抄?你爸媽怎麼管你的?”。。。
16、老媽過生日，陪她逛街!路過一首飾店，老媽若有所思的說：兒子，你知道嗎，小時候我有多疼你，每次帶你逛街，隻要你盯著某個東西看的時間，超過三秒，我就會立馬給你買!因為我知道你肯定想要買呢!
老媽說完，然後就一直盯著一條鉑金項鏈一直看……
17、打電話給朋友，她大閨女接的。“你媽呢?”“我媽訓我弟弟呢，阿姨，你等會兒再打過來吧……”就聽見手機那頭朋友的聲音：“涵涵，誰的電話?”“冇誰，媽媽，你接著揍……”
18、今天和同學聚餐，
聊到大學生活時，
那是各種悲催啊，
有個貨說道：我們機電專業的，全係僅有八個女生，還是七龍珠!
哇噻，讓人那個羨慕的啊。
結果他默默的說了句：七個恐龍、一隻豬…
19、希望以後VR技術成熟了，能帶上頭盔以後就可以瘋狂Shopping，然後還有模擬收包裹拆包裹觸摸貨物等體驗……因為現實世界的我冇錢···
20、“您好!這裡是‘誰怕誰’服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪搓衣板;
想離婚，請用膝蓋跪電暖扇;
若您有不適，本服務台為您轉接120。”
21、有一對夫妻，兩人都是話務員。一天兩人吵架，丈夫摔門而去。傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。
22、丈夫冇好氣地說：“您好!這裡是‘離就離’服務熱線。
低頭認錯，請按1;
堅決離婚，請按2;
想打人，本服務台為您轉接110。”
23、妻子氣得掛了電話。
深夜，丈夫回家，發現門被反鎖了，隻能撥打妻子的手機。隻聽妻子用假嗓子說：
24、剛才火車上有個賣小孩玩具的，叫一個男乘客購買，乘客說:“我還冇孩子了”，賣玩具的大哥:“你隔壁鄰居的小孩長的那麼像你，你不幫他買一個?”
25、今天去充話費，聽營業廳的妹子說，充話費可以抽獎，本著糗友的精神，問了一句，可以送女朋友不?妹子談定的說了一句，可以，充氣的!
26、樓主以前在南京做賓館前台 因為離旅遊景點比較近經常有旅遊團住進來。那天一個去參觀中山陵的團回來，我看見一個小正太愁眉苦臉的。於是問他 小朋友為什麼不高興呀，是爬山累了麼?小家夥歎了口氣:唉，再也不出來旅遊了 去哪看的都是屁股…
27、剛才去洗澡前麵排了應該是一對新婚夫婦，20多歲，說麻煩一下，一個包間，哪位收錢大嬸揚起頭看了一下，那個男的在包裡找了半天拿出一個紅本本，一看結婚證，說了一句，我們是夫妻，合法的，全場爆笑
