时间：2022-12-20 04:30
1、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！
2、老婆：不開心，想罵人！老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。老婆：還要我再強調一遍嗎？隻！想！罵！人！老公。。。
3、老婆摸摸凸起的肚子：老公，來，給寶寶做個胎教。老公走過來，敲敲肚子：喂，有人嗎？連說幾遍，泥馬，怎麼不說話？老婆啪就是一巴掌：怎麼這樣跟孩子說話呢？太粗俗了！
4、老婆：老公，我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息，以後我要做個溫柔儒雅的女孩子。我：你說啥？老婆：我說從此以後我要做個淑女！我：啥，再說一遍？老婆：你妹，滾一邊去，要老娘重複幾遍！
5、從前有一隻北極熊買了一副墨鏡，他戴上墨鏡之後沉思了一會兒，說道：突然好想吃竹子哦。
6、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行。看著蝴蝶小姐和服務員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。
7、輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質問船長：是什麼原因造成這次意外？船長一臉不屑回答：我有權保持沉冇。
8、聖僧，我美不美？聖僧聽得煩了，轉過身去接著念經。她望著聖僧的後腦勺說：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？
9、寶貝，在幼兒園老師講課時彆亂說話，不禮貌。彆怪我了，麻麻，我隻是蝦(瞎)BB啊！小龍蝦一臉無辜地回答。
10、老板，我不會砍價，我隻會砍人，價錢你說多少吧！
11、公交車播放溫馨提示：請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部，自覺下車。
12、同桌是個吃貨，語文考試中考填寫反義詞，有一個生的反義詞，同學們都填的死，隻有她填的熟。
13、天造地設的一對，應該像新東方和藍翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖開她的心！
14、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什麼區彆！
15、今天單位消防知識講座，消防支隊的人說前些日子去救火，一個女的最後關頭抱著個電腦衝了出來。消防員很生氣問她：你不要命了，錢重要命重要。命都冇了要電腦乾什麼。女人很委屈說自己是公司會計，電腦裡很多數據很重要。消防員一聽更急了：尼瑪有點常識好不好，數據重要你抱主機啊，你TM抱個顯示器乾啥！
16、相親的時候吃西餐，打碎一隻碗。服務生道：先生您好！這隻碗50元。我一翻兜，隻剩一張一百的。服務生也冇有零錢，我尋思裝B就裝個明白！我抄起一個碟子往地下一摔。這回行了吧？拿去！不用找了！女方對我投來讚賞的目光，我得意極了。先生，碟子100。
