时间：2022-12-20 04:29
1、 老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的雲彩～
2、 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
3、 妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？ 丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！
4、 妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的，你在這裡過得怎麼樣？”“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，夥食也糟透了……”
5、 下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這麼漂亮，需要我保護嗎？”“你誰啊？”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女？”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀！”
6、 老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！
7、 單位有個快六十就要退休的叔，是個煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：“我從來不在喜歡的女生麵前抽煙。”
8、 小兩口吵架了。老公回家後，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車裡天真無牙的朝著他笑，手裡拿著一個紙條：如何衝奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟……
9、 夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？先生想了想然後說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
10、 有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到後趕緊對他說：“快進來！快進來！我老公不在！”
11、 丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你冇長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎麼啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！
12、 丈夫：“我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
13、 妻子站在秤台上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還冇有化妝。
14、 老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……”老公：“那男人的權利呢？”老婆：“男人嘛，要有勞動權。”老公：“男人的.權利太少了。”老婆：“男人還有沉默權。”
15、 女：“我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你去還要去外麵找女人。”男：“你聽我解釋。”女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。” 說完，女的就坐上的出租車。。 男緊追其後，問：“你要去哪裡？”女，默默地含著眼淚說：“山木培訓” 男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
16、 老婆近來要減肥，不僅每天隻吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”老婆：“體重冇少，這個月獎金肯定降了不少”不解地問：“為什麼？”老婆抓狂道：“因為我步行上班後，天天都遲到……”
17、 某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：“風油精可以去除包皮的汙垢？” 老公聽後，說：“這怎麼受得了？”一臉困惑的把手機拿了過去！ 三秒鐘的沉默後，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
18、 妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”丈夫：“什麼？我左耳有點背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！”
19、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”
20、 老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：“這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？”老公樂了，調侃到：“那你給介紹一下都是怎麼個按摩法啊？”老婆壞笑道：“就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。”
21、 晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什麼了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來……
22、 一個小夥子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻冇有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園裡相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等於女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！”小夥子：“你等一下，我馬上去找繩子。”
23、 疲憊不堪的丈夫一回到家裡就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。 過了冇多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。 丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！ 彆生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
24、 一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但願我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什麼？隻有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的……
25、 一位出身宮家的妻子常在丈夫麵前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外麵有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什麼關係?廳裡的東西全是你帶來的啊！
26、 一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：“咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。”“說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。”
27、 老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
28、 在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說，“你還冇有來的時候，他儘是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
29、 做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎麼了？我說：“夢見你死了”“我怎麼死了？”“被我氣死了”嗚嗚，我不是故意的……
30、 中午，老婆跟我說：“兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。”我說：“行呀。”一會兒，老婆就端著兩碗麵從廚房出來：“方便麵泡好了，紅燒牛肉味兒的。”
31、 叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什麼總要管著他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因為我的世界隻有你！！”他現在樂嗬嗬，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！
32、 老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈‘老子樣’，有些人‘樣子老’。太太：那你是屬於那一種？老朱：我嘛！還是‘老樣子’。
33、 男人們給老婆發短信“我愛你”！20歲女人回複：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：冇病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你( 閃點)！
