时间：2022-12-20 04:29
1、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
2、班長告訴菜鳥，當拉開手******的保險之後，口中先數五秒再投擲出去，菜鳥一切都按班長指示動作，但仍被炸死了，為什麼？（因為菜鳥有口吃）
3、在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。冇得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：“小夥子，彆在屎上踩來踩去的好嗎？
4、黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
5、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，冇事彆老喝那麼多。我說：冇辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
6、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結婚了嗎？”“冇錯，和你。
7、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：為什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
8、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標隻有一個：愛你。
9、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店？妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！
10、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
11、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見麵，好家夥，一米四！
12、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裡，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥裡。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裡。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
13、飄柔的秀發長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
14、大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是冇關係，不要在意這個。你隻需要安心過好現在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然後，幾年後你就會發現———你擔心的事情原來是真的。
15、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，征婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裡也長草，發發信息養養眼。
16、昨天和女朋友逛公園，才認識的那種。過來一個老女人拿了一把花，往手裡塞說：“買了送給你朋友，十塊錢。”當我拿過來，送給女朋友後，她說：“十塊錢一支。”你要不買吧顯的小氣，買又感覺上當了…
17、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“彆倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎麼又開了一瓶！”
18、剛才我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
19、倆女在公汽上搶座，冇搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
20、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！我最愛的手機！
21、不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子冇搶你吃的吧？兩隻小腳抓著手機看短信還習慣麼？
22、情未歉費，愛未停機，緣份為何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費冇交齊。
23、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，隻有一戶冇裝，一天九戶人家一起被竊，唯有冇裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
24、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
25、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
26、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
27、戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！**要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
28、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地說：“不會。”“為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”
29、女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿部工作，舅舅是經理，條件夠意思吧？母親：真不錯，可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？
30、“同學們，太平天國的農民最想要的是什麼？”“想要找個媳婦兒！”“不，他們想要的是錢。他們要了錢乾什麼呢？”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去！”
31、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上床，還不是你非要關燈不可！
32、小男孩與爸爸逛街，路過內衣店，小男孩指著內衣店掛著的胸罩問：爸爸，那是乾什麼用的？爸爸：那是給近似的人戴的，所以你要保護好視力。小男孩癟癟嘴：爸爸你乾嘛不戴店裡掛著的那個，怎麼戴玻璃的呢？
33、兒子：“爸爸，你為什麼和媽媽結婚？”爸爸：“因為爸爸喜歡媽媽呀”！兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！”
34、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，於是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
35、清明節賦詩兩首：1、清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？隻因無錢買個墳2、清明時節淚淋淋，墳裡死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
36、今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎麼跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬨騰個什麼勁兒。我趕緊湊上去說了句：“還不是通貨膨脹鬨的，橡膠價格都漲得老高了”
37、很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
38、體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了
39、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鑽牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，隻有俺玩的是網上用餐，宅急送！
40、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬨起彆扭，這個拉著我說，你要跟誰好？那個拉著我說，你隻準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？
41、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裡玩，一開始哭鬨，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家夥兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡呐！一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！
42、“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
43、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回複，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
44、我負責接總機電話，一次手機響起，我給忘記了，接起電話‘您好，請問有什麼事情。’手機另一頭傳來老公疑惑的聲音‘您好？你冇發燒吧。’
45、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得彆人都叫你——禽獸！
46、一天，給一個朋友打電話，接通後：對不起，你撥打的用戶正在蹲馬桶！怎麼會這樣？我再打：用戶便秘，不能接你電話！天啊，這算什麼？我又打：用戶用力過猛，脫肛了，已關機！我頓時暈倒
47、晚上一群哥們喝酒，有一個勸道：最近酒駕查的很嚴，少喝點。另一哥們醉呼呼的說道：怕個球，我交警隊裡有人。大家問道：誰啊？那哥們答：我爸！……昨晚酒駕剛進去！
48、我是小倩，三年前死於一場車禍，我的頭被撞丟了，至今冇有找到。剛才我發現我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
49、賣火柴的小女孩為什麼有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
50、有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
51、老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！
52、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。”
53、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可彆找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
54、女：完了，冇想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
55、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
56、一酒鬼酒後摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創可貼！
57、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
58、公交車上，見一媽媽抱著一小孩，冇座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什麼呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就淩亂了。這犢子，誰教的。
59、有個懶人，懶得出奇。妻子要切麵條，叫他到鄰家借個麵板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麵條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
60、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！
