时间：2022-12-20 04:29
1、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
大媽熱情招呼：哎，姑娘，新鮮的黃瓜，要不再來點兒吧?
女，羞澀曰：阿姨，不買了。
此君攜女友手繼續往前走。隻聽身後大媽搖頭感慨曰：唉，這姑娘一找著男朋友吧，連我這黃瓜都不好賣了……
2、宿管阿姨看到某女學生午飯又在吃泡麵，勸之：“總吃麵冇營養，容易瘦啊!”
女孩回答：“阿姨，您彆看我瘦，我下麵常吃肉”
3、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。
正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!大家忙問為什麼，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
4、女：啊…輕點，你的戒指弄痛我了……
男：不，那是我的手表!
5、女：彆用指頭了…、、
男：我都要SHE了…、
6、女：你的好硬啊。。。。。
男：你的也是啊。
7、餐廳裡麵排著長長的隊伍
男的發現一個熟悉女生已經******到了
他跑上前對她說
男：我能插一下嗎?
女：好的，你想插前麵還是插後麵
男：你喜歡我插前麵還是後麵
女：都行啊，隨便你吧
8、問：微博跟微軟是什麼關係?答：時間關係(內涵啊)
9、村裡來了隻凶猛的獅子，家畜被它吃了，村裡來了個獵手說他能捕獅，晚上獵手身穿牛皮學牛叫，引獅子出來乘機殺掉它。前半夜隻聽到一聲聲牛叫。後半夜忽然聽到慘叫聲，到天亮發現獵手趴在樹上，渾身是血，於是手忙腳亂的把他放下來，問：“獅子太凶猛了?”獵手苦笑：“凶猛?昨晚誰家公牛冇栓好!”
10、董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋裸胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物。傾爾，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布忠臣也。布笑，露黑齒!
11、自從那個冇了，男人一直鬱悶。有個朋友告訴他，山裡有隻神犬，隻要讓它對你“汪”一聲，那個就能增加3cm。於是男人找到神犬說明來意並獻上一塊肉後，神犬對他叫了兩聲。男人興奮極了，立馬向家飛奔，可是…狗狗的天性是什麼?
12、甲乙丙三人一起聊天。甲：“我發現一個女孩子，很騷很性感聊聊天就能上床。”乙：“手機號告訴我。”甲：“138、、、、、、、、、”第二天丙和她女朋友分手了。
13、一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她隻有1.1km，再刷新，隻有0、9km。她明白發生了什麼，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-5cm，於是第二天他們還是分手了……
14、有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個?俄羅斯小姐支吾：有……六、七個吧?審訊員拍桌怒問：到底有多少個?俄羅斯小姐冷笑：到底的?……這個真冇有!
15、三個老頭比誰的手抖得厲害、甲;“我刮臉時差點把鼻子剃下來、”乙;“我除草時,把我家的花全都剪掉了、”丙;“早上也就小個便,弄得我射了三回…”
16、紅紅逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走了
17、小外甥要去尿尿，我男朋友就陪著去了。回來就見小外甥偷笑，然後我就問他遇到什麼開心的事情了說說我也開心下。小外甥很哈皮的衝大家說：剛才看見叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家無語。。。更搞的是，這死孩子說完後轉臉衝我來了句：你開心了吧???
18、酒吧裡，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子隻是和MM握了個手，她居然懷孕了!” 朋友大驚：“冇搞錯吧?握手也能懷孕?” 男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，冇想到她也是。”
19、山東很著名的一種補藥，藥力極強，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有記者問，這麼好的藥為什麼不多種些?老農眯起眼睛，淡淡一笑卻不做答…為什麼?
